一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午 2 點時在洗手間集合。
當女孩們在 2 點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
 

一對情侶開車出去兜風，當車子行駛於高速公路時，男孩便對女孩說：『如果我時速超過 100 英哩，妳會脫掉妳的衣服嗎？』
這女孩同意了，於是這男孩加快車子的速度；當車子時速到達 100 英哩時，這女孩便開始表演脫衣秀。在這女孩一絲不掛後，男孩兩眼一直忙著注視女孩美麗軀體，而導致車子駛出車道並翻覆。
這女孩被彈出車外且奇蹟似的沒有受傷，但男孩就沒有如此幸運了，他被卡在車內；『快去找人幫忙！』男孩叫著。
『不行，我沒穿衣服』女孩回答。
男孩指著他的鞋子對女孩說：『用它遮住妳的私處，並找人求救。』
於是，女孩用鞋子遮住重要部位，跑到附近的加油站求救。
她驚慌失措地向加油工叫喊著：『快來幫忙呀！我男朋友被卡住了。』
加油工看著那隻處於她胯下的鞋子，並說：『很抱歉，小姐。妳的男朋友卡的太進去了！我實在無能為力。』
 

一位女士走進一家情趣用品店，然後用超級害羞發抖的聲調說：
『請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有...賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..？』
店員：『有啊！』
女士：『那..那..種種..黑黑..黑色...,可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉.的？』
店員：『對啊，幹嘛？』
女士：『那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉？』
 

從前有個國王娶了一個很淫蕩的皇后，皇后很喜歡跟周遭的侍衛搞三捻四，國王為了怕皇后又對他不忠貞，於是在她的下體安裝一個會咬人的工具。
過了一段時間國王要檢查侍衛們是否對他不忠，就叫他們排排站，然後檢查下面。結果每個人的雞雞都少一節，只有甲士兵沒有。
國王說了：『甲士兵還是你對我最忠貞了，其他人都要砍頭！』
甲士兵回答：『唔~~~唔~~~。』
 

資訊展時展出了一 IQ 測試器，阿呆和大傻來到了機器前，見到有人把頭放入機器中，然後機器就顯示他的『IQ=179.9』。
阿呆看了非常訝異，決定玩玩看，阿呆先將頭放入，不久螢幕顯示『IQ=0.3』，大傻看了哈哈大笑，後來換大傻把頭放入機器中，經過很久螢幕竟然顯示『請勿拿石頭開玩笑』，阿呆看完當場笑翻天。
被教訓過的兩人，回去後閉關苦讀，今年又來到資訊展的IQ測試器前，阿呆先把頭放入機器內，一下子機器就說『你的IQ為3.0』，阿呆聽了搖搖頭神情相當難過。
然後換大傻把頭放入機器中一會兒機器說『這粒石頭好面熟啊！』
 

三位釣魚者在碼頭認識，相談甚歡，於是決定一同出海船釣。
可是在外海船釣時，卻碰上暴風雨，船沉沒了，他們三人幸得游上一小島而獲救。
在小島上，雖然有豐富的食物，氣候也好，不過生活卻十分無聊。
一日，三人在海灘閒走，忽然發現一個油燈，某人拿來一擦，燈內竟出現一個巨大的精靈。
精靈說道：『你們放我出來，我要為你們實現三個願望，說吧！』
三人大喜，於是決定一人有一個願望。
第一個說道：『我是個牧場主人，我很想念我的牧場和老婆，我希望能回到我的故鄉。』
精靈說道：『可以！』嗖的一聲，牧場主人不見了。
第二個說道：『我是個計程車司機，我也很想念我的家人和車子，我希望回到家，繼續開計程車。』
精靈說道：『可以！』嗖的一聲，計程車司機也不見了。
精靈問第三人的願望，那個人說道：『我是個流浪漢，在這無憂無慮，倒也不錯，就是生活太無聊。我很希望他們兩人回來陪我！』
精靈說道：『可以！』嗖嗖兩聲，牧場主人和計程車司機又回來了。
 

有三隻老鼠常在一起聊天。
有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇，第一隻喝了一杯威士忌，喝完... 碰的一聲，將酒杯放在吧台上，說：『我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉,再拿它來練臂力。』
第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完 500cc 的啤酒後... 碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說：『我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。』咻地一聲...作了吸毒的動作。
第三隻老鼠聽完後，點了一杯 2000cc 的英雄杯啤酒，一口氣喝完... 碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走。
其他兩隻老鼠訝異的問：『嘿！你呢？你都不說話？』
第三隻老鼠聽到後,轉過身來說：『...我要回家上我主人的貓...』
 

在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。
話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，變成一個精靈，精靈說：『我可以滿足你們三個願望。』
兩兄弟非常高興，哥哥先說：『我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜』
精靈說：『沒問題』，於是哥哥的願望實現了。
接下來是弟弟，他又點興奮地說：『我，我，我希望田裡的玉米能....』
就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：『老二，老二等等。』
精靈就說：『你的願望實現了。』
只見一根一根的『老二』插在田中，兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，弟弟就說：『把所有的老二都變回玉米吧。』咻一聲，願望又實現了。
於是沒事了.......
可是當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了！
 

在天堂門口有三名男士在此相遇，
有一位天使問他們說：『你們三位是怎樣死的？』
第一位就說：『我那天，起床太晚，衣服也沒穿好，就急急忙忙下樓，準備招輛計程車要上班，可是他媽的，有夠倒楣，天上掉下一個電冰箱，所以我就被砸死了.....』
第二位接著說：『我那天加班，但提早想給我老婆一個驚喜，沒想到就在門外聽到男人的聲音，於是我就很生氣的衝進去，但屋裡只有我老婆一人，我往窗外一看，發現一個衣著不整的人，就在樓下，想搭車逃逸，我一發火，就把電冰箱丟下樓，把他砸死,而我就被槍斃了.....』
第三位嘆著氣說：『唉！我正在和我新泡上的妹妹，玩火車過山洞，好死不死，他老公回來了，一時情急，我就躲在電冰箱裡。沒想到，轟的一聲，我就在這了.....』
 

有一天在某一所幼稚園裡，小乖忽然舉手.....
老師：『小乖，有事嗎？』
小乖：『我想大便...』
老師：『小乖，以後不可以說要大便！這太沒禮貌了.....』
(老師開始訓話了)
數分後，小乖紅著臉說：『我...知...道了....老師我的屁股...想吐！？』
 

John 正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要馬路。
綠燈時，那隻狗不帶它的主人遺馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。
John 很驚訝，跟那瞎子說：『如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股。』
那瞎子非常鎮靜的回答說：『是啊，我是要踢它，但是我必須要先找到它的頭啊。』
 

一個班長想要整他的班兵，
班長：『你看見五百公尺外的那棵大樹沒有？』
士兵：『報告班長，有！』
班長：『你現在過去，它有話對你說。』
士兵：『報告班長，是！』
幾分鐘後...
士兵：『報告班長，它沒有說話呀？』
班長：『混蛋！一定是你沒有用心聽，它明明有話對你說，再給我過去！』
士兵：『報告班長，是？』
又幾分鐘後...
士兵：『報告班長，大樹說話了？』
班長：『喔？真的嗎？它說什麼？』
士兵：『報告班長，它說請班長過去一下，有話對班長說！』
 

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他，
護士：『你要寫給誰阿？』
病人：『寫給我自己啊！』
護士：『那你都寫些什麼阿？』
病人：『你神精病阿！我還沒收到怎麼知道？』
 

有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：『學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？』
老醫生摸摸自己的耳朵，很恐懼的說：『完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了！』
 

話說有三姊妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：『你們都是好人，但是要考考妳們聖經才能讓妳們進入天堂。』
天使就問大姐說：『世界上的第一個男人是誰？』
姊姊想了想說：『亞當。』噹噹噹噹...天堂之門打開讓姊姊進去了。
天使再問二姐說：『世界上第一個女人是誰？』
二姐歪著頭想了想：『夏娃。』噹噹噹噹....二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姊姊都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：『夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？』
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，想到快要哭出來了。
最後她仰天哀嚎說：『Oh, God! It's too hard!』
噹噹噹噹.....
 

某日，一個月黑風高的夜晚，一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍，他打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍。他一氣之下，把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，報紙的頭條是這麼寫的...
※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※
 

母親對日漸亭亭玉立的女兒說：『當妳和男孩子出去玩時，若有什麼動靜，千萬別忘了，雙腳是妳最好的朋友。』
女兒默默的答應了。
可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜...
母親有些不高興的說：『不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎？』
女兒幽幽的道：『可是再好的朋友，也有分開的時候.....』
 

女人：『親愛的，結婚後你一定要好好疼我喔！』
男人：『會的，一定會好好疼妳，結婚後一定會好好愛妳....！』
女人：『真的嗎？我好幸福喔....！』
男人：『可是千萬不要讓妳新婚的老公知道.....』
 

豐年果糖
女：『爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？』
父：『我們家有電子琴呀。』
女：『爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？』
父：『爸爸的頭腦比電腦好呀。』
女：『爸爸，那你的鍵盤在哪呢？』
父：『爸爸沒有鍵盤，只有搖桿....』
 

完全作弊
上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過
 

記得某天在公車上，看到一個X正高中的男生在公車的座位上悠閒的坐著。
突然之間，想不到的事情發生了.....
司機先生突然緊急剎車，中x高中的男生的書包頓時之間飛了出去，結果書包裡的便當盒裡跳出了一顆滷蛋。這還不打緊，滷蛋還滾向司機旁.....
這位仁兄不慌不忙地走到滷蛋前，一腳將它踩碎，又從容不迫地回到他原來的座位，說了一句空前絕後的話：『我得不到的東西，別人也別想得到。』
 

有一個鄉下老公公帶著他老婆坐飛機去臺北，拿到機票老公公的坐位是 52C，他老婆的坐位是 53D，因為他們看不懂英文，所以去問服務小姐，服務小姐用台語說：『你Ｃ在這裡，你某是Ｄ！』
 

某日，和女友到屈臣氏買東東，偶然之間聽見兩個櫃臺小姐的對話如下...
A：我這一次的月經怎麼這麼少？
B：會嗎？我覺得我月經的還好耶！應該不會有錯吧？
A：以前我的都蠻多的....!@#$ 我再回去查查看。
至此，女友實在聽不下去了，便急著拉我走開，忽然在一旁整理東西的男服務員站起來說...
C：沒關係啦 "剛來的" 都會比較少，過一陣子就好了....
(哇咧！這家店太扯了吧！店員都好開放。)
A：那你呢？
(我的鼻血都要噴出來了。)
C：我和以前一樣，五千塊錢。
 

一位住在板橋的小姐，上了一列自強號火車才發現板橋站不停，因此她向列車長苦苦哀求，希望能破例在板橋站停一下下，結果列車長表示，不能違規停車，但可以在到達板橋站的時候，放慢速度，讓她跳下去。
到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮力往下跳，但由於慣性運動的關係，她變成一邊跑，一邊目送火車緩緩離去。
就在這時候，有人突然從她的背後用力一提，把她給拉上車來...
這人並笑著對她說：『小姐，妳運氣真好，這班火車不停板橋站的！』
 

中央情報局 (CIA)，聯邦調查局 (FBI)，和洛杉磯警察局 (LAPD) 都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊喊著：『OK，OK，我承認我是兔子.....』
 

A Chinese went to a bar in Hawaii to have some drinks.
At the counter, he sat next to a famous Hollywood producer, Steven Spielberg who was already ahead by a quart of alcohol.
After a round of beer the Chinese sensed that the famous producer was glaring at him. Suddenly, in a flash the Chinese crashed down from his stool, felled by a vicious hook from the producer.
Picking himself up, he yelled, "What the hell was that for?"
The producer ranted, "That's for the bombing of Pearl Harbor, you #&@%!$@* My dad perished in that bombing!"
"I am not Japanese, you stupid Nincompoop! I am a Chinese!"
"Yeah yeah yeah... Japanese, Burmese, Chinese, Vietnamese... you are all the same."
Regaining his composure, the Chinese took his seat and ordered a double from the bartender. A few seconds later, the Chinese turned around and delivered a deadly snake fist to the producer, sending him flat to the floor.
"What was that for?!!" exclaimed the producer.
"That's for the sinking of the TITANIC! I had ancestors on that ship!" the Chinese replied.
"You ignorant chink! The TITANIC was sunk by an iceberg!" shouted the producer.
"Yeah yeah yeah... Iceberg, Spielberg, Goldberg... you are all the same!"
 

想知道男人和女人的感情狀況，便要看他們付帳時的態度....
當男人完全不看帳單便付錢，並慷慨地付小費，他正在追求這個女人。
當他開始留意帳單上的項目，他已經把這個女人追到手。
當他開始翻查帳單，並埋怨收費太高，他跟這個女人感情十分穩定。
當他只是瞟一瞟帳單，然後由女人付帳，則這個女人已經成為他的太太，掌握經濟大權。
當女人完全不看帳單，只留意男人付多少小費，她剛剛開始和這個男人交往。
當她開始留意帳單上的項目，並囑咐男人不要付太多小費，她已經愛上這個男人。
當她埋怨男人翻查帳單，又批抨他付小費太吝嗇，她並不愛這個男人。
當她開始翻查帳單，並埋怨男人付太多小費，她已經成為他太太。
 

有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』
 

有一個財主死后，到地獄報到。小鬼領他去各個房間，看他原意待在哪儿。
第一個房間里，所有的人都泡在一大鍋沸油中，被燙得皮開肉綻，苦不堪言。財主說什么也不原意待在那里。
第二個房間里的男男女女都光著身子，遭受各种各樣的野獸的撕咬，到處鮮血淋淋，財主也离開了。
第三個房間里有很多人，都站在齊腰深的糞水里喝茶，財主想這儿還湊合，就留下了。
過了一會儿，進來一個小鬼，對大家說：『現在喝茶時間結束，大家恢复倒立姿勢。』
 

一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了 12 罐 Budweiser 啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。
『你整個晚上死到那兒去了？』她質問道。
『在新開的那家很棒的沙龍啊，』他說，『金色沙龍，那裡的一切都是金色的。』
『放屁！那有這種地方！』
男人說：『當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的！』
老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。她打電話到那裡查證老公的故事。
『這裡是金色沙龍嗎？』她向接電話的酒保問道。
『是的，這裡是金色酒吧。』酒保回答。
『你們的門是金色的嗎？』
『沒錯。』
『你們有金色的地板嗎？』
『可以這麼說。』
『那金色的尿壺呢？』
停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼：『嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙了。』
 

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：『親愛的我們家鬧鬼了！』
他老婆坐起身說：『你說什麼？』
醉鬼說：『我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了...』
他老婆問：『真的嗎？』
他用力點點頭說：『千真萬確！』
他老婆想了想，又問：『你是不是還感覺有陣陣陰風吹出來？』
他連忙回答：『對啊！妳怎麼知道？』
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：『死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！！』
 

有一堆人正在考作業系統...
某甲拿著小抄，寫得正起勁，突然發現教授就站在他後面。
教授：『喂！這是甚麼？』
某甲：『虛擬記憶體呀！』
某乙趁機換了另一張小抄，被助教盯到了....
他接著說：『沒甚麼，我正在 swap...』
某丙又瞄了他的小抄一下，被另一個助教抓到了......
他說：『我正在進行 cache 的動作...』
某丁則很帥氣的拿起書本偷看著....當然助教的眼睛永遠是雪亮的....
丁說：『我只是在重灌...』
 

古代有一皇帝，其後宮佳麗多不勝數。
某日，他見許多的妃子已鬱鬱寡歡很久，便召太醫進宮，問他究竟是怎麼一回事。
太醫一看，就和主子說：『臣有法治好她們，但須要身強體壯的少年作為藥材。』
皇帝便依言找來許多的少年給太醫......
過了數日，皇帝見妃子們各個眉開眼笑，神采飛揚，但是後面卻跟了一群少年，各個神態萎靡，走起路來有氣無力的... 他問太醫說：『那群人是怎麼回事？』
只見太醫向那群少年望了一眼，撇了撇嘴說：『....啟稟皇上，那是"藥渣"....』
 

國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，家族中有三位嬌嬌女：宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為自小就在外國受教育，都取了響亮英文名字，三個女兒分別叫：Jean、 Joe、 Holly。
有天在一個外國領事的晚會，宋老爹是如此介紹他的女兒：
They are my daughters, Jean 宋、 Joe 宋、 Holly 宋！﹝精爽，就爽，猴你爽！﹞
 

原本英國情報員是沒有姓名的，他們只有代號，其中最厲害的一位就是 007。
有一次，007 去中國出任務，期間與一位美麗的中國女情報員交手數次，最後女情報員抗拒不了 007 的魅力，兩人終於激烈的結合了。
在一番巫山雲雨之後，女情報員滿足的對 007 說：『棒！真是棒！』
007 不解其意，以為是一個暱稱此後，每遇到有美女問他的姓名他就回答：『Bond, James Bond!』
 

A couple, both age 67, went to a sex therapist's office.
The doctor asked, "What can I do for You?"
The man answered, "Will you watch us have sex?"
The doctor looked puzzled, but agreed.
When the couple finished, the doctor said, "There's nothing wrong with the way you have intercourse," and charged them $32. This happened several weeks in a row. The couple would make an appointment, come to the doctor's office, have sex with no problems, pay the doctor, and then leave.
Finally, one day, the doctor asked, "Just exactly what are you trying to find out?"
The old man said, "We're not trying to find out anything. She's married and we can't go to her house. I'm married and we can't go to my house. The Holiday Inn charges $60. The Hilton charges $78. We do it here for $32, and I get $28 back from Medicare."
 

什麼是 BBS 過量症：
1. 進圖書館發現忘記帶學生證，問館員可不可以用 guest 參觀。
2. 開學時拿到註冊單，不加思考地寫上 new。
3. 再街上看到美女帥哥就想 page 人家。
4. 再雜誌上看到有意思的文章就想按 [R] 來 reply。
5. 受到委屈刺激時，第一個反應是衝上網去大罵一番！
6. 以為 bbs 的全名是 "bye bye school"。
 

什麼是 Email 過量症：
1. 發現網路無法連線，就惶惶不可終日。
2. 覺得自己一天沒有 check 信箱，信箱就有可能爆掉。
3. 覺得一天沒有收到 Email，生活中就缺少了什麼。
4. 覺得收到的 mail 沒有轉寄給別人，就沒有做到好東西要與好朋友分享。
5. 在報紙 or 雜誌上看到一篇好文章就想 forward 給別人。
6. 使用電腦時無法自主的一直按 "傳送與接收"。
7. 無法與辦公室的同事面對面直接交談，而使用 Email 溝通。
8. 與朋友不以電話聯絡，而以 Email 聊天。
 

有一隻小白兔和一隻大灰熊在森林中大便，大灰熊問小白兔說：『你怕不怕大便會弄髒了你的白毛？』
小白兔回答：『不怕！』
於是大灰熊便把小白兔拿來擦屁股。
 

超人在經過一週辛勤的掃蕩犯罪過後準備為自己找點樂子。
在星期五的中午，他找了他的好朋友蝙蝠俠和蜘蛛人，看看他們晚上是否有興趣出去玩玩。
但是他們兩個因有任務在身所以拒絕了超人，這使得超人相當的懊惱。
當他在高空飛行時，他看到了神力女超人在沙灘上，全裸仰躺身子做日光浴。
『嘿，』他想，『我是超人耶，又不一定需要那兩個小丑陪才找得到樂子，我只要以光速飛到那裡，然後速戰速決，在她發覺之前飛離現場不就成了。』
於是，超人就低空飛下，趁機會佔她便宜，然後再以光速飛行逃開。
神力女超人說：『發生了什麼事？』
隱形人說：『我不曉得，但那邊實在是該死的有夠痛。』
 

小豆和小乖到動物園看狒狒。
小豆拿起一個核桃丟給狒狒吃，一隻狒狒接住就往屁眼塞，之後又放到嘴巴吃。
哇靠！小豆看了就很生氣：『幹！有夠齷齪的，塞過屁眼的東西也敢吃！』
旁邊一個管理員正在洗大象，就說：『牠還算聰明的！上次就是有一隻沒有先試大小，結果三天不能大便...』
 

有一位精子先生，因為體力太虛，每次都不能通過層層關卡，跟卵子結合，於是他回去之後奮發圖強，努力鍛鍊身體，誓在下一次有更好的表現...
終於，在一次過程中他以超強的速度，拔得頭籌，領先群雄，正當他在得意之時，突然覺得情況有異，之後....他大聲呼喊....『不要再過來了，前面有大便！！』
 

有兩個嗜酒如命的人，有一天，兩人相邀去喝酒，卻發現兩人身上加起來的錢只有 50 元。
其中一個人對另一人說：『沒關係，看我的！』
他們到了一家 7-11 買了兩條熱狗大亨，將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，酒保看到就生氣的對他們吼：『滾出去！不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齰的事！』
他們就用這種方法一連喝了八家，其中一人對另一人說：『今天喝的我好累！』
另一人說：『我才累呢！我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了！』
 

有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
當他們離開時，他的朋友對外婆說：『謝謝你的花生。』
她說：『喔，自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。』
 

一女子去看醫生做檢查。當她把襯衫脫下時，醫生注意到她胸前有一個紅紅的 H 字印。
『你是怎麼把那個記號印在你胸前的啊？』他問道。
『哦！我的男朋友上哈佛，他非常以哈佛為榮，他的哈佛汗衫都與他形影不離，連我們在親熱時也一樣。』
幾天後，另一個女孩來做檢查。當她把襯衫脫下來時，醫生注意到她胸前印一個藍色的 Y。
『你是怎麼在你胸前弄上那個記號啊？』他問道。
『哦！我的男朋友上耶魯，他非常以上耶魯為榮，他的耶魯汗衫都與他寸步不離。即使是我們在親熱時也一樣。』她答道。
幾天後，又有一個女孩來做檢查。當她把襯衫脫下時，醫生注意到她胸前綠色的 M 記號。
『你男朋友是上密西根大學的嗎？』他問道。
『不，我沒有男朋友，不過我有個女朋友是上威斯康森大學。你問這做什麼？』
 

An engineer dies and reports to the pearly gates.
St. Peter checks his dossier and says,
"Ah, you're an engineer--you're in the wrong place."
So the engineer reports to the gates of hell and is let in.
Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.
One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer,
"So, how's it going down there in hell?" Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake! He should never have been sent down there; send him up here."
Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"
 

有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音。她焦急的叫她的情人：『趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧。』
他的情人一看：『外頭下大雨你叫我跳出去？』
『我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。』女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：『你習慣裸奔嗎？』
他喘著氣的回答說：『是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚。』
另個選手又問這個裸奔的男子：『你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？』他有點透不過氣來的回答：『是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。』
那人又問說：『你通常都帶著保險套跑步嗎？』
裸體男子說：『只有在下雨的時候才戴。』
 

你的保險套和你的老婆有什麼共同點？
他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。
 

某天早上，一位太太跟公司的女同事抱怨著說：『我老公好自私喔！』
同事們好奇的問：『怎麼啦！？』
這位太太有些靦腆的回答：『我老公每次跟我那個時... 都用那種有顆粒狀的保險套。』
同事們聽了之後便答道：『那不錯阿這樣很好阿！為什麼說你老公自私呢？』
那位太太又接著說：『本來我也覺得不錯啊！可是我老公他好自私喔，他每次都把有顆粒的保險套反著戴。』
 

某日，上化學課時，老師談到螢光劑，要同學隨便提出有關螢光劑的東西，只聽見台下傳來一聲『螢光保險套！』
老師語重心長的說：『你們以後不要常用螢光保險套，因為可能會得皮膚癌哦。』
這時台下突然有人高喊：『完了，完了，我會得口腔癌！』
 

一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。
當他吃完時，問侍者：『你們都怎麼處理這剩下的蝦殼？』
『啥也不能做，就是把它扔了！』侍者答。
『噢，不！在我們國家，我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。』
這觀光客又點了個橘子，吃完後又問侍者：『你們都怎麼處理橘子皮？』
『啥也不能做，就是把它扔了！』
『噢，不！在馬來西亞，我們將它送入工廠，然後做成果醬。』
於是這觀光客又點了一些口香糖，嚼完後把渣子吐在盤了上。
又問：『那你們怎麼處理口香糖的渣子？』
『噢，不！我們就是得把它扔了！』侍者答。
『在馬來西亞，我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。』觀光客說完就買單。
侍者拿帳單過來的時候問道：「那你們馬來西亞怎麼處理用過的保險套？』
『啥也不能做，就是把它扔了！』觀光客答。
『在泰國，當我們用完保險套，會將它送入工廠，做成口香糖，然後送到馬來西亞去。』侍者說。
 

兒子問爸爸：為什麼做愛時會很舒服？
爸爸說：就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊！
兒子又問：那為什麼男性做得那麼辛苦呢？
爸爸說：因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊！
他又問：那為什麼女性被強暴時很難過呢？
爸爸說：如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？
他再問：那為什麼月經來時，就不會做愛？
爸爸說：如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？
最後問：那為什麼男性不喜歡戴保險套呢？
爸爸說：你會戴手套挖鼻孔嗎？
 

百服寧保險套           保護您
青箭保險套             你無法預料何時你會需要它
媚登峰保險套           Trust me you can make it
飛利浦保險套           Let's make things better
Pentium 保險套         Intel inside
可口可樂保險套         擋不住的感覺
麒麟一番保險套         呼乾啦
NIKE 保險套            Just do it
M&M 保險套             只溶你口，不溶你手
Konica 保險套          它抓得住我
麥當勞保險套           都是為你
HP 保險套              買得聰明，用得安心
永慶房屋保險套         這是我們應該做的
中興米保險套           有點黏但不會太黏
雀巢咖啡保險套         滴滴香濃，意猶未盡
西北航空保險套         每五分鐘起飛一次
摩托羅拉保險套         良機在握，一觸即發
IBM保險套              四海一家的解決方案
五燈獎保險套           五度五關獎十萬
蘇菲保險套             好在有蘇菲
青箭保險套             更多片，可以和更多朋友分享
斯斯保險套             酸痛疲勞用斯斯
仁山利舒保險套         又快又持久
和信大哥大保險套       給我清鬆打
Nokia 大哥大保險套     科技始終來自於人性
SK II 保險套           你相信我每天只睡一個小時嗎
最佳女主角保險套       最佳女主角，換你做做看
伯朗咖啡保險套         好東西要跟好朋友分享
菲夢斯保險套           現在妳相信我，以後妳會相信他
克寧保險套             讓你像大樹一樣喔
xx錶保險套             不在乎天長地久，只在乎曾經擁有
阿發扣大哥大保險套     哈哈哈... 你是越來越不怕我了...
2100保險套             不要走開，馬上回來
 

清代翰林學士紀曉嵐是眾所皆知之詼諧文豪，其與太監之間的唇槍舌戰更是為人所津津樂道。
當時的太監總管是南方人，從小就被送到北京服伺皇帝，由於時常接觸皇宮內的詩詞書畫，因此學問不差。
有一回夏天，氣候相當炎熱，滿清朝庭的官服又厚如冬裳，紀曉嵐便坐在宮殿的石階上揮扇乘涼。正巧太監總管路過，見到紀曉嵐這付模樣，便出詩嘲之：
小翰林  穿冬服  持夏扇  一部春秋曾讀否？
詩中以春夏秋冬為基，諷刺紀曉嵐乃不識春秋一書之士。
紀曉嵐聞之，立即對以東南西北，且更加惡毒：
老總管  生南方  長北地  那個東西還在嗎？
太監總管聞之，臉色頓變，忿然而去。
 

復仇記。話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了...
一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前說：『想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧！好吧！今天我就讓你們變成人類去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔！』
話說完，兩個雕像就變成人了，那兩人就立刻跳進草叢... 草堆發出唏唏囌囌的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來... 邱比特就對他們說：『唉呦！還有五分鐘，趕快再去享受一次。』
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢...隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：『我把這隻鴿子壓住，這次換你在他頭上拉屎。』
 

一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著，他走過去拍拍員工的肩膀說道：
『好好幹吧！我以前也是和你一樣。』
員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：
『你也好好幹吧！我以前也是和你一樣。』
 

有一天和奶奶一起看電視，看到肌餓三十的廣告，奶奶問我那是做什麼的？我說：
『那是在叫大家捐錢，他們很可憐沒錢吃飯。』
奶奶說：『那都是騙人的啦！』
我很驚訝的看著奶奶，她又說：
『沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？』